se me ne vado saranno guai.se resto saranno il doppio.

la madre: nel ruolo della madre.
il padre: nel ruolo del padre.
il grande: nel ruolo dell'anticonformista.ma ha 8 anni si e no.
la piccola: nel ruolo di chi pare che si fa i cazzi suoi.e non fa 2 anni.di galera.

arrivano sulla loro seicento blu.
il primo a scendere è il grande.scende e aspetta accanto alla macchina.come chi aspetta il fuoco del plotone d'esecuzione.
scende la piccola,aiutata da un enorme braccio.e poi scende il robò transformer che si spaccia per la madre.
ultimo scende il padre,saggia barba nera,occhiali montaturatroppogrossa.pancione.
è lui il primo che rompe il silenzio.
la piccola sale di corsa la rampa.la madrela segue lentamente.il grande esce dal campo visivo.testa bassa.si guarda i piedi.

- ti piace il kendo?
mima un colpo verticale di spada.più una clavata alla capitain cavey che un colpo di kendo,in realtà.
- dai,il kendo è bello.

...

- il calcio?non ti piacerebbe fare il calcio,eh?
mima un goffo puntone di destro.
- sai che son famosi i calciatori.tutti i tuoi amici giocano al calcio.il calcio è bello.

...

- il meccanico?un bel corso per fare il meccanico,dai.poi finisci in ferrari.
mima un meccanico che svita una gomma ai box.
- dai,la meccanica è bella.

...

- no,dai.tutto quello che vuoi ma il ballerino no!!

...o_O!!!

la vera notizia è che ieri era venerdì 17.oggi no.è andata anche questa.se solo non avessi una macchia rossa in fronte che sembro il dàitàntrè pronto per l'attacco solare...

certi giorni succede qualcosa di dolce e fatale,come svegliarsi e trovare la neve.
certi altri invece ti svegli e sai già perfettamente che è meglio che non la apri quella porta.che i titoli dei film non è che li fanno a cazzo,si sa.meglio che te ne stai lì nel letto sotto una corazza di coperte e sogni,ti rigiri dall'altra parte e continui a vivere e dormire.
ma te no.te ne fotti dell'istinto e della tua lezioncina che ti sei preso regolarmente tutte le volte.dici che no.
stavolta è diverso.
stavolta è la rivincita dei nerd.
per cui ti infili negli occhi il collirio che ormai te li ha mandati in acido (nel senso lisergico del termine) e pari strafatto di anfetamine con le pupille dilatate dalla mattina a sera.inforchi gli occhiali e via.spalanchi la porta ed esci.
poi torni indietro e decidi che in effetti si,se ci vestiamo magari è meglio.così poi forse quando scendi e la tizia che hai incrociato in mutande appena aperta la porta ha chiamato la pula,puoi sempre dire che non eri tu ma il tuo gemello maniaco.
bene,sei vestito,lavato,profumato,colliriato,non per forza in quest'ordine,e hai preso tutto.bene,adesso puoi davvero uscire.
e scendi.
provi a metterti al volante ma non ce la fai,tutto ti ricorda troppo amsterdam e quella volta che dicevi "un finghetto trallalà,due funghetti trallalà..." e la realtà era il grande masturbatore.

- Osvà, guida te che oggi me paro igor di frankenstein junior, và...
- eh, vabbuò clì, e cche taggia dicere...guid'io...

è lì,sedendo dal lato sbagliato della macchina che ti torna in mente che stamattina te ne dovevi stare nel letto. perchè stare in macchina con automan è divertente.se il passeggero è un altro.
perchè spappolarsi il naso sul finestrino in tutte le svolte a sinistra e frantumarsi le costole col pretensionatore (che non è un sagrstano eccitato in compagnia di minorenni) della cintura di sicurezza nelle curve a destra fa ridere.
se sei lo spettatore magari...ma se sei tu lì in quel momento lì,c'hai proprio un cazzo da ridere...

.....blablabla.....
- maronn' clì, comm' quann'faciv'o contrabbandiere?
- ...o_O
- serio clì, 'o faciv'...
- Osvà, non è per fare sempre il rompicoglioni ma a parte che mo non ci sta seguendo la finanza...se non mi fai rimbalzare dentro la macchina come una pallina da flipper sparata da un acceleratore di particelle e se non vomito la colazione dell'87, non dice mica niente nessuno, nè...
- ...scusass'...
- eccheccazzo...
- ...maronn' eee comm' sì scignùso mò...
- ...
- ...
- Osvà...mettimi i sottotitoli quando parli che capisco ppiù facile il polacco...
- ...

<* digressione *>
Osvà è un amico di napoli.Quell'amico che in spagna era stato oggetto di una discussione tra te e indigeni locali:

- senti ma il tuo amico non è italiano...
- come no?sississi,figurati...
- ma te se parli piano ti capisco anche se lo fai in italiano...
- ???
- ...lui no...non è italiano giusto?
- (rotolandosi per terra dal ridere) più o meno...è un italo napoletano...
- o_O te lo dicevo che non era italiano...
- ...lassastà,questa te la spiego quando sei più grande...

<*fine digressione *>

la giornata poi ti passa,ma fa niente se c'hai una faccia che pari psycho e per riflesso condizionato dalla visuale distorta ti esprimi come lo storpio eretico del nome della rosa a colpi di penitenziagite...e devi lavorare...
ed è quando stai per venir via e che grazie al dio di qualcun altro sono solo le 19e30 e non ti capitava da un po' e manca solo che ti metti a cantare del "bright side of life" che la sfiga si materializza sotto forma di Cesòr, il parmigiano del gruppo.
perchè al ritorno guida lui che la macchina poi gli serve.
ma è in riserva.la macchina.e forse anche il cervello di cesòr,che si ferma a fare il pieno."un pièn ad potènsa" come ameranno ricordare i posteri nei secoli a venire,citando le sue testuali parole risalendo al volante.
peccato che dopo manco 4 chilometri la macchina comincia a comportarsi strana...

- ma che fa,batte in testa?
- ricordatelo sempre,meglio in testa che in culo...
- si ma chi a gh'è quèl cà strùsa...
- ...

vi fermate al semaforo rosso e la macchina decide che vuole morire lì.
bene.molto bene...

- ma hai fatto il pieno?
- 'a voglia...at lo dìt, un pièn ad potensa. il vùpauèr c'ho messo...
- benzina??
- eh...
- è un disel...
- o_O cosa??
- questa macchina qua è un disel...
- questa macchina qua devi metterla làààà, questa macchina là devi metterla quaaaaa...è un disèl!
- ...Osvà...
- ...
Osvà:  ^_^

scendete allora e la macchina ve la spostate a spinta con la gente pocopoco incazzata.tanto a varsavia,proprio dove ci sono lavori in corso perchè stanno rifacendo un marciapiede a intermittenza (non che appare e scompare,solo perchè ci lavorano di tanto in tanto.ok,appare e scompare...), non c'è traffico...nooooooooooooooooo...e voi pocopoco incazzati,giust'appunto a tema con gli indigeni.
piantate la macchina dentro un benzinaio dopo l'incrocio,chiamate il carroattrezzi e vi appollaiate dal kebabbaro per la cena mentre ingannate l'attesa.
il kebab è a base di napalm e nitroglicerina.la prossima volta i petardi per la cena decidete che ve liportate da casa che almeno cagate savoiardi.decidete quindi che se proprio vi dovete emozionare,vi fate sudare le ascelle come i comuni mortali,invece che sembrare Grisù quando si emoziona.sparando scorre al fulmicotone.
all'1 del mattino arrivate in taxi in hotel e ripensate alla rivincita dei nerd.
non era oggi.
forse domani la danno.

dice il saggio: la fortuna è cieca ma la sfiga è un cecchino che prende la mira anche col buio.

oggi mi è entrata una bruschetta nell'occhio.
quindi il vostro amichevole ImbecilleDiQuartiere (di cui proponiamo una diapositiva)

si è recato all'oftalmico polacco (dove col cazzo che parlano inglese) rischiando l'asportazione dell'occhio...ho evitato l'espianto supplicando di avere un collirio semplice...mo me paro il gatto con gli stivali di Shrek invece di Capitan Harlock...che culo...