se me ne vado saranno guai.se resto saranno il doppio.

non c'è nessuna tragedia nell'essere dall'altra parte del mondo.
voglio dire, un po' me la sono cercata. dovevo consegnare il passaporto al mio collega per portarlo in ditta a fare fare il visto per la cina quando tornavamo dalla polonia (giusto perchè chi si ferma è un po' come chi si incazza. perduto). e invece ho voluto fare l'eroe (o era il coglione?) e me lo sono tenuto perchè per telefono mi dici 2 settimane e poi la prenotazione del volo che vedo mi mandi via mail (invece quello che ti ho chiesto non l'hai mandato) è di 4 allora col cazzo che mi ci infilo da solo la supposta da 120 tonnellate direttamente nel culo (invece la parte dove ho fatto spostare il rientro a venerdì 27/06 non ce la mettiamo che il 27 tanto è un sabato. un po' come sedersi sopra un nano da giardino per curare le emorroidi).
che sarà la crisi, sarà quel che ti pare ma adesso manco più la vasellina fa parte della dotazione dello zingaro di lusso (che poi tutto sto lusso dov'è, eh?).

così il giro è finito per essere via Hong Kong con sosta per il visto e approfittarne per girare la città ma che poi sei talmente fuso dal fuso che non esci nemmeno dall'hotel e prendi una sguindola fotonica in compagnia di un salmone (morto), degli spinaci (che nuotavano tipo nella besciamella o forse nella panna meglio del salmone quando era vivo) e di un purè di patate che se le case dell'Abruzzo le facevano con quello col cazzo che un terremoto le tirava poi giù. il tutto con una spettacolare vista sul mar della cina del sud. che a meno di fare angela di cognome e alberto o piero di nome, nessuno sa che esiste.
oh, poi mica che il giorno dopo è andata meglio eh...anzi.
mi presento bello come il sole in aereoporto anche se il sole non c'è che si vergogna. no, vabbè questa potevo anche risparmiarmela che con lo smog e l'unidità che fa a hong kong (che ogni volta a scriverlo fa molto king kong. oh, ognuno è pissicopatico a modo suo eh) sembravo più alla moda come nero negli anni settanta. i pantaloni a zampa li avevo anche. i capelli cotonati a cespuglio pure.
vabbè, divagazioni a parte...finisce che anche se sei in stra-anticipo il volo te lo hanno cancellato e quello dopo è già strapieno che pare un'imbarcazione al largo di lampedusa e ti mettono sul volo che ti fa atterrare a beijing (pechino per chi si stesse chiedendo perchè cazzo mai abbiano fatto i giochi olimpici in sta cazzo di città invece che nella capitale. beijing è pechino. te pensa il mondo come è strano eh) giusto in tempo per perdere l'ultimo treno veloce che ti fa fare i 500km che ti servono in 3 ore. così ti tocca farli in 6-10(sti cazzi) ore, se tutto va bene.
può andare tutto bene? illuso.
difatti ti mandano un taxi a prenderti all'aereoporto di pechino per poi portarti dove devi andare. gran culo pensi. almeno sarà un po' più confortevole che viaggiare su un carro bestiame.
sbagliato.
già che vengono a prenderti in due (2) tassinari e non un tassista solo senti i sensi da ragno che cominciano a pizzicare che manco averci l'orchite. e sperare che parlino inglese, più del ùotsiornèim e iès dico, è fantascenza. mettiamoci pure l'aggravante che quando uscite e ti accendi una paglia e gliela offri sicuro che loro le marlboro le hanno viste solo nei film americani. offri da accendere, accendi tu, fai un tiro, due tiri, e topo tre (si, 3) secondi netti chiedono qualcosa a un pulotto nella loro lingua incomprensibile (che in cina ci stanno 8 dialetti. e loro parlano l'unico che ti manca...te pensa la sfiga eh) e poi via che ti fanno buttare la paglia e loro pure che ti spiegano (a gesti) che dovete buttare che indica l'aereoporto dentro e parla parla e non si capisce un cazzo. vabbè pensi che forse è come in america che anche all'aperto magari devi fumare solo in determinate aree e lì no no che proprio non si può.
ma sei in cina, stracazzarola.
non ti incazzi nemmeno. ti limiti a bestemmiare negli altri 7 dialetti certo che non ti possano capire e fine.
seeeeee, magari...
invece è lì che comincia il casino.
già, perchè vi ci vuole almeno mezz'ora per trovare la macchina con loro che avranno chiesto a mezzo aereoporto e tu pensi se capiranno mai cosa cazzo gli dice la gente a cui domandano salamadonna cosa e ti viene il dubbio poi su chi è lo straniero e chi a casa.
caricate le valigie e monti dietro pronto a goderti il panorama cinese. ti chiedi solo cazzo ci fanno con una targa nel baule, una sui sedili posteriori, una su quello anteriore e stranamente una ma solo una montata sulla macchina. e davanti.
scopri anche che l'aereoporto di pechino è situato nel punto esatto dove un leghista cinese avrebbe messo la malpensa locale: campi e nebbia. nebbia e campi. se è questa la cina che eri curioso di vedere allora forse tanto valeva utilizzare il tuo solito "se voglio vedere la cina vado nell'oltrepò pavese. è pieno così di risaie e nebbia e ristoranti cinesi. la cina io ce l'ho a due passi da casa". che poi mica ci sei andato lontano.
i due, che hai ribattezzato in tempo zero scemo e piùscemo e loro contenti del nome italiano che gli hai dato (provateci voi a pronunciare due volte senza sbagliare il nome cinese di uno -fai anche due- che ce l'ha composto da tre parole e ti segna gli accenti sugli ideogrammi mentre parla e scrive il nome in aria con la manina santa), cominciano lo sciò deglno dei migliori totòepeppino in gita a milano per la prima volta.
li vedi titubare a ogni svolta, ma poi tra mille indecisioni (e anche una qualche telefonata) riescono a prendere l'autostrada. pagano. e tu sprofondi nel sedile sicuro che peggio di così non può mica andare.

<* digressione *>
i cavalieri erranti della storia erano gente che errava. andava in giro. girovaghi. anche te sei errante. ti sbagli sempre. non ne imbrocchi mai una. neanche a prenderci a culo eh.
<* fine digressione *>

questi ricominciano a guardarsi intorno indecisi, fanno una qualche altra telefonata, si fermano agli svincoli, a tutti gli svincoli che beccano, e poi ne prendono uno. probabilmente a caso.
sicuramente a caso.
lo scopri dopo che hanno imboccato la rampa a una corsia che si unisce a un'altra rampa e che finisce in una nuova autostrada.

<* fine primo tempo *>

La campagna polacca e' finita (i modi e i tempi li vediamo appena c'ho un attimo libero e una tastiera con le lettere accentate).
Sentirsi dire che c'e' bisogno di te in Germania e leggere certe notizie nello stesso giorno fa inorgoglire.

Scoprire che c'e' bisogno di te.
che e' un lavoro duro ma qualcuno lo dovra' pur svolgere...
sogni tardoadolescenziali (piu' tardo, che altro) che diventano realta'...
anni di smerigliate alla lampada di aladino hanno portato a qualcosa (oltre agli occhiali, dai 3 anni)...
finalmente.

Il personal trainer per far arrivare in perfetta forma l'atleta allo show del record (la motivazione perfetta).

...

E' quando poi ti spiegano che c'e' anche un'altra chiave di lettura che...

...ah, ma io credevo volessero quelli come te perche' tanto non c'e' bisogno di gente che duri, no? bisogna fare in un attimo, senno' ci da un coccolone ancora...

Vedere milanisti DOC, DOP, IGP o semplicemente coglioni esultare alla vittoria della coppa campioni (leggi cièmpions liiig) del Barsa, ti fa sentire al tuo posto e in tema come i festeggiamenti del PD alla vittoria di Obama. O come Uèltroni alla guida del PD.

ho appena pestato una cacca non è un bel modo di salutarmi.
specie se il tuo culo è già seduto sulla MIA macchina.
l'aver anche chiuso la portiera è considerata un'aggravante.

no,non mi ci è voluto tutta la sera per riuscire a postarla...no no,non siam mica biondi qui...

però mandarla al capo del personale della mia azienda è stato un colpo di genio,modestamente.d'altronde cos'è la zingarata...fantasia,estro,improvvisazione.vabbè ma ha cominciato lui però eh...non si manda il primo d'aprile una comunicazione interna che pare una presa per il culo.ci ho detto se me la rimanda domani che magari ci credo...e ci ho mandato questo bel pesce d'aprile per far vedere che io sono moooolto più simpatico quando scherzo.

son convinto anch'io che da lunedì mi trovo un altro lavoro.

son genialate...

non sono morto.
e anche il pc funziona bene.anche troppo.me l'hanno cambiato e non ci posso più installare un'emerita fava.da parte di madre.padre ignoto.
non sono neanche andato a letto presto (cit...ammuort').
non ho fatto nemmeno questo.cioè magari si,ma solo per un po'...
ho lavorato molto e ve lo posso anche mostrare...

e poi mi sono iscritto a un corso di ballo di gruppo.ottimi insegnanti,tra l'altro.e anche questo ve lo posso mostrare...

niente,così...giusto per chi si stesse chiedendo che fine ho fatto...ecco..
poi il fatto di aver scoperto che il fratello di cliste (ciao Fantasia) sa dell'esistenza del blog,è del tutto irrilevante.
il fatto che Fantasia non è l'unico a sapere che c'è questo posto ha influito sulla carenza di idee.ma mi fa risparmiare in cure per la schizofrenia.anche se l'intenzione era di tenere carne e pixel nettamente separati.ma evidentemente non si può.non dopo fèisbùc.

almeno su fèisbùc non esisto ancora.
e si.me la sto tirando per questo.

- ...allora il gruppo di fèisbùc blablabla.....
- ...sisi,c'è anche quello che pssssspsssssspsssssss...
- ...ah,si.ci siamo proprio tutti...meno....te...

si girano in contemporanea

- ...ma te cliste come mai non ci sei su fèisbùc?!?!?!?
- ...è che c'ho più gente dalla quale scappare che quella da cui farmi trovare...     ^^'

aspettarsi la neve nella notte del 18 novembre non è da tutti…

sennò col cazzo che mi mettevo i miei stivali preferiti con la suola di cuoio…perché poi in anni di utilizzo di scarpette basse basse da arti marziali (che non faccio e non ho mai fatto…d’altronde se negli anni ho messo su un fisico da sollevatore di polemiche ci sarà il suo bel perché) ho preso una camminata da fattone (e questo è strano).in più se ci aggiungiamo che nevica e ghiaccia e quando cammino sembro muteking in assetto da combattimento,raggiungendo velocità che manco la Ferrari di Raikkonen e con una grazia che manco dopo esser passato per una ventiquattr’ore di collaudo di incursori anali…un spètàcolo insomma…
e non è nemmeno la parte peggiore…
perché se ci aggiungi l’aggravante che ti vuoi complicare la vita andando in quel localino dove non sei mai entrato,ma che ti ha sempre ispirato,e che devi scendere una scalinata ripida come la parete del K2 (il bianco vince e matta in due mosse) in equilibrio precario nei tuoi stivali sdrucciolevoli,allora te le vai proprio a cercare.

quando poi riesci ad arrivare in fondo alla scalinata senza esserti accartocciato come un contorsionista e senza avere fatto i gradini a due a due coi denti,ti senti come cannavaro quando ha alzato la coppa del mondo in faccia a zidane.

è quello che succede aprendo la porta che non te lo aspetteresti mai…
due donne bellissime che appena ti vedono ti corrono praticamente in contro.e già lì pensi che forse sulle scale sei scivolato e sei morto e sei finito dritto in paradiso e che allora avevano ragione mohamed a dirti che ti aspettano le vergini.si ma erano mica sette?e le altre cinque chi se le è chiappate?

sabato sera: due birre + una grappa = fischione tutta notte...

domenica: sveglia alle 4 del pomeriggio...
domenica sera:  tre birre + due grappe = fuori come un balcone...

Non contento,dopo la cena di domenica il vostro amorevole ImbecilleDiQuartiere si permette di azzardare un...

- ci spariamo una vodka in quel posto dove suonano dal vivo?
- sei sicuro di farcela e non stramazzare in terra come un sacco di...patate?
- vai tranquillo...
- ...se lo dici tu...

e allora si finisce al Decada appollaiati al bancone.
Ma se sei in una nazione dove tu non parli la loro lingua e quelli che parlano inglese si contano sulle dita di una mano di un monco,anche la sola operazione di prendere da bere può riservare complicazioni...
- una vodka alla menta,per favore.
- ????come hai detto scusa?
- una vodka alla menta...
- ...non capisco che vuoi...
- una vodka alla menta...o al limone...insomma una vodka dolce che non ho il catalizzatore a posto per bere benzina...dai...
- ...non capisco...
- una vodka per favore...
- ok.

E' a questo punto che si intromette un ragazzo che è stato tutto il tempo di fianco all'Imbecille a godersi la scena...e parla inglese...

- ciao!hai difficoltà ad ordinare?
- ...no,di solito mi diverto a fare impazzire le bariste parlando swahili...
- ???come???
- niente niente...stavo solo scherzando.mi daresti una mano a ordinare?io volevo solo una vodka alla menta...
- ma certo!ci penso io!

Al che il fenomeno parastatale si rivolge alla cameriera.

- il mio amico voleva una vodka alla menta.

E lo fa in inglese...al che mi sento pocopoco preso per il culo...

- ma scusa,ho ordinato già in inglese...pensavo fossi di qui e che mi potevi aiutare nella lingua loro...ma te di dove cazzo sei?
- no guarda.io sono qui per lavoro.sono turco...
- ah...
- ...e sono ghèi...
- o_O

L'Imbecille se la sta vedendo brutta.Ma davvero...decide quindi per mettere le spalle al bancone,che si sa mai...

- ...
- ...ah sei ghèi?
- ...si....è un problema?
- no no,figurati...
- ...
- ...e quindi hai un loft (da non confondere con le loff) a Niù Iòrc?
- no no.
- ...allora hai uno ìòt parcheggiato a Montecarlo?
- ma no,figurati.
- ...allora hai sicuramente una casa di moda...
- magari...no no.
- ...e allora hai un conto a sei zeri...
- no.no.purtroppo no...
- ...
- ...
- ...ma allora te non sei ghèi...te sei frocio,dì la verità...
- ...